您好,我(wǒ)鄰居的孩子在幼兒園,老是被一(yī)個大(dà)孩子欺負。他的家長告訴孩子,如果别人打你,你就告訴老師,要麽就打回去(qù)。但孩子太小(xiǎo)聽(tīng)不懂,所以仍舊(jiù)被那個大(dà)孩子欺負,有一(yī)次頭被推到凳子上撞了一(yī)個包。如果自己孩子在幼兒園被其他小(xiǎo)盆友欺負,作爲家長應該怎麽對待最合适?因爲這種事在幼兒園裏幾乎是不可避免都會遇到。
答:像每一(yī)個故事裏都有一(yī)個胖子一(yī)樣。在我(wǒ)們的學生(shēng)生(shēng)涯裏,好像身邊都會有一(yī)個“被欺負的人”。他的額頭上貼着隐形标簽“來打我(wǒ)吧”。
我(wǒ)讀書(shū)的時候,小(xiǎo)學和初中(zhōng)是同一(yī)撥小(xiǎo)夥伴,有一(yī)個男同學,是被衆人欺負的對象,同學們總是愛戲谑他,打趣他,逗他,也打他,他也不懂得怎麽回應或是反抗,看不過去(qù)的同學也給他指導,給他很多“建設性”的意見,但終究無有改變,這種狀況一(yī)直持續到初中(zhōng)畢業,直到再沒見過他。也許是因爲他的成績常年墊底,也許是因爲他天生(shēng)弱相,誰都不是很清楚是什麽因素驅使這些孩子去(qù)這樣對待另一(yī)個孩子。
另一(yī)件印象很深的事情。
那是小(xiǎo)學的時候,兩個男同學打架,手勁一(yī)足,一(yī)個把另一(yī)個的頭敲破,哇哇大(dà)哭。第二天,被打的同學的父親怒氣沖沖來到學校,把“罪魁禍首”狠揍了一(yī)頓,哇哇大(dà)哭。第三天,在校外(wài),這兩位父親狠幹了一(yī)架。
冤冤相報何時了。
一(yī)個會被别人“欺負”(被打而不還手,或是表現得懦弱内向膽小(xiǎo))的孩子,我(wǒ)第一(yī)想知(zhī)道的就是他的0-3歲是怎樣度過的。換言之,就是他父母的養育方式。被溺愛型、被照顧型、被強制型的孩子很容易出現這樣的狀況。
1、家長強迫孩子以大(dà)人的意願爲意願,以大(dà)人的意志(zhì)爲意志(zhì),給到孩子很多指令性命令性的信息:“你必須......”,否則他們就會說:“你怎麽這麽不乖啊,你怎麽這麽不聽(tīng)話(huà)啊,你怎麽這麽讓我(wǒ)失望啊?”最後他們說:你這個“壞孩子”。
2、溺愛型/照顧型的家長以孩子爲中(zhōng)心,滿足孩子所有的需求和欲望。孩子喪失自我(wǒ)建構的時機,形成依附性人格,少有主見,無有判斷,很難表達自己的看法,不懂得保護自己。
要改變一(yī)個孩子被别人欺負的狀态,首先就要改變對他的教養方式。孩子要做内心強大(dà)的他自己。
如此,他才有判斷力和應變力。他才知(zhī)道别人是真的在欺負他,在挑釁他還是有其他意圖。不管别人是在欺負他的身體(tǐ)還是侵犯他的利益,他自己便會懂得怎麽處理和回應。可能會還擊也可能會用他的方式去(qù)解決問題,而不是由大(dà)人代勞,教會他一(yī)二三步怎麽走。
想說一(yī)點的是,在孩子“打”的過程中(zhōng),有時并不是真正的“打”。
之前在院子裏面看到三個孩子在一(yī)起,其中(zhōng)兩個孩子(A、B)正在玩,第三個孩子(C)忽然跑過去(qù)打其中(zhōng)一(yī)個小(xiǎo)女孩(A),這個小(xiǎo)女孩(A)就和這個第三個孩子(C)拉扯起來,這時另一(yī)個孩子(B)說:“A,你不可以這樣子,C是假打你的,他不是真打你,他是想跟你玩兒。”事實證明B說的是對的。B就是一(yī)個發展得很不錯的孩子,她有很強的判斷力,她能把握事情的走勢,她的思維很清晰。一(yī)個内在建構不完全的孩子,是分(fēn)析不了這樣的事情的。
内心建構非常好的孩子,常常顯示出驚人的力量,這種力量不是家長給孩子的。以前有個爸爸對他的孩子說:“你怎麽這麽慫啊,别人打你你怎麽不打回去(qù)啊?”但是這個爸爸就是一(yī)位典型的溺愛型的家長,他曾經像爺爺一(yī)樣地溺愛他的孩子,現在他對孩子經常不是吼就是打,他總是說孩子太慫了。但是爲什麽不靜下(xià)心想想我(wǒ)們做家長的,有沒有給過孩子成爲他自己的權利呢?我(wǒ)們有沒有給孩子一(yī)個發展他自己的機會?我(wǒ)們沒法陪伴孩子一(yī)生(shēng),亦沒有能力解決孩子遇到的所有人生(shēng)問題和困惑,如果我(wǒ)們隻是簡單地告訴他:“别人打你你就要打回去(qù)。”我(wǒ)可以肯定地說,這個孩子以後在交友方面不會特别好。
尊重孩子是我(wǒ)最愛說的話(huà)。不強迫他不命令他不爲他代勞。做父母的不改變教養方式,孩子的問題就永遠得不到解決。“被欺負”的标簽摘不去(qù),這很可能會成爲他的心魔,長時間伴随。小(xiǎo)學被欺負,中(zhōng)學也同樣被欺負,也許上大(dà)學了工(gōng)作了也同樣被欺負,一(yī)如我(wǒ)的那位男同學。别人會把這樣的人叫做loser,視他們爲弱勢群體(tǐ)。一(yī)個人的氣場無關體(tǐ)格,不管體(tǐ)格如何健壯,内心不強大(dà),其他都枉然。
講到底,本期的這個問題,無法用“孩子,你一(yī)定要打回去(qù)。”這樣的方式粗暴解決。
想對家長說,亡羊補牢,爲時未晚。
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